gry strategiczneSerwis gier strategicznych www.sztab.com  FAQFAQ  SzukajSzukaj  UżytkownicyUżytkownicy  GrupyGrupy  StatystykiStatystyki
RejestracjaRejestracja  ZalogujZaloguj  Chat

Znalezionych wyników: 34
Forum Strategie Strona Główna
Autor Wiadomość
  Temat: Dowcipy!!!!
Phate

Odpowiedzi: 29
Wyświetleń: 13155

PostForum: Off Topic   Wysłany: Pią Kwi 14, 2006 7:25 pm   Temat: Dowcipy!!!!
• • •
Wykoleił się pociąg wiozący polskich posłów. Na miejsce pędzą ekipy ratownicze, karetki i śmigłowce. Gdy przybyli okazało się, że nie ma żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych mieszkańców:
- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?
- Pochowalim.
- Wszyscy zginęli, co do jednego?
- No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam, panie, politykom wierzył...

• • •
Wchodzi pan Lepper do chińskiej restauracji w Brukseli, siada za stołem. Po chwili skośnooki kelner przynosi pałeczki, a krzyczy Lepper na cały głos:
- A co ja, bęben zamawiałem?!

• • •
- Jak się nazywa facet wykorzystujący dzieci?
- Pedofil.
- Jak się nazywa facet wykorzystujący zmarłych?
- Nekrofil.
- Jak się nazywa facet wykorzystujący starych ludzi?
- Rydzyk.

Komisja śledcza

• • •
Nauczycielka mówi do ucznia:
- Jasiu, nie wolno ci palić papierosów. Przecież jesteś dopiero w trzeciej klasie.
- Tak, proszę pani, ale Lepper jak był w trzeciej klasie, to już palił.
- Ale miał już wtedy skończone 18 lat.

• • •
Prałatowi Henrykowi J. ze św. Brygidy ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy prałat pyta parafian:
- Kto ma ptaszka?
Podnosi się las męskich rąk.
- Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka?
Podnosi się las kobiecych rak.
Prałat wkurzony:
- Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?
Wszyscy ministranci podnoszą ręce.

• • •
Nauczyciel pyta Jasia co robią rodzice.
- Tata siedzi w więzieniu, a mama pracuje na ulicy.
- Siadaj - mówi nauczyciel.
Kolega z ławki pyta Jasia:
- Dlaczego skłamałeś?
- A co, miałem powiedzieć, że są oboje posłami Samoobrony?

becikowe

• • •
Przychodzi Nałęcz do Cimoszewicza i mówi:
- Mam dwie wiadomości: dobrą i złą. Od której zacząć?
- Od dobrej.
- Tusk zrezygnował z udziału w wyborach!
- A ta dobra?
- Przekazał swoje głosy Lepperowi.

• • •
Roman Giertych poszedł na pocztę wypłacić pieniądze z konta, ale zapomniał dowodu. Kasjerka tłumaczy mu:
- Nie mogę wypłacić pieniędzy, dopóki nie udowodni mi pan swojej tożsamości.
- No jak to? Jestem Roman Giertych, Liga Polskich Rodzin, komisja śledcza...Niech pani pani zapyta kogokolwiek na ulicy!
Kasjerka:
- Ponieważ nie ma pan przy sobie dowodu, niech Pan w jakiś inny sposób potwierdzi swoją tożsamość - zgadza się kasjerka.
- W jaki sposób?
- Kilka dni temu w podobnejej sytuacji był senator Lato. Zagrał z naczelnikiem w piłkę i zaraz wypłaciłam mu pieniądze bez problemów, poseł Gabriel Janowski odtańczył kazaczoka sejmowego i także otrzymał przelew bez dowodu...Niech pan coś wymyśli...
Giertych podrapał się po głowie, zamyślił się, głupio usmiechnął, a po chwili mówi:
- Wie pani, same głupoty mi w tej chwili przychodzą do głowy...
- Wspaniale pośle Giertych, wspaniale!!! Już nie musi pan pokazywać dowodu!

• • •
Einstein przychodzi do bram nieba. Otwiera mu Św. Piotr.
- Jestem Einstein, chcę do nieba.
- Musisz mi udowodnić, że jestes Einsteinem. Chcę mieć pewność, że wpuszczam wlaściwą osobę.
- Rozumiem. Poproszę o tablicę i kredę.
Po chwili Einstein zaczyna kreślić na tablicy skomplikowane wzory i objaśnia zasady fizyki i matematyki.
- Wchodź, już mam pewność, że to ty - mówi św. Piotr.
Następnie do bram nieba przychodzi Pisasso i ten też musi świętemu Piotrowi udowodnić kim jest. Prosi o tablicę i kredę, po czym zaczyna malować piękny obraz. Oczywiście został wpuszczony do nieba.
Następnie przychodzi Lepper. Święty Piotr mówi:
- Byli tu już Einstein i Picasso i musieli udowodnic kim są, więc i ciebie to czeka.
- A kto to Einstein i Picasso?
- Wchodź!

• • •
- Dlaczego ksiądz Rydzyk wyjechał do Niemiec?
- Bo usłyszał w radiu, że prokuratura ściga najbogatszego Polaka.

• • •
Przyszłość... Dyrektor Radia Maryja naszego oraz ksiądz prałat Jankowski niespodziewanie zeszli z tego świata... Spotkali się po drodze do Bram Niebieskich, pogadali... Drzwi raju otwiera im Jezus i pyta:
- Czego chcecie, chłopaki?
- No jak to? Chcemy do środka. Całe życie dla ciebie pracowaliśmy, szefie.
- Wypad, nie chce was tutaj!
- Szefie, nie badź taki, wpuść nas! - proszą chórem Rydzyk i Jankowski.
- Nic z tego. Nie wpuszcze was i koniec!
Jankowski szepcze do Rydzyka:
- Idziemy, nie będziemy gadać z Żydem.

• • •
Pewien poseł zapragnął wyrwać się na chwilę z sejmowych pieleszy i poszedł się się zabawić z panienką. W dzielnicy uciech ledwie zatrzymał auto, zaraz podbiegły trzy panienki.
- Ooo, popatrzcie! To pan poseł X.
- Zgadza się, mała. Ile liczysz sobie za noc?
- Jak dla pana, to tylko 100 złotych.
- A ty? - posedł zwraca się do drugiej.
- Jak dla pana posła tylko 50 zł.
- A ty? - poseł pyta trzecią.
- Panie pośle, jeśli pan podniesie mi spódnicę tak wysoko, jak podnosicie podatki i opuści majtki tak nisko, jak pensje, tu pana kutas podniesie się tak szybko jak ceny i będzie mnie pan pier..... tak subtelnie jak potraficie pier....ć cały naród, to będzie pan miał tę noc za darmo!

• • •
W Gdańsku ogłoszono konkurs na kłamstwo roku. Wygrał jakiś robotnik ze stoczni, który powiedział: "Widziałem Tuska przy pracy".

• • •
- Dlaczego podczas ostatnich wyborów prezydenckich kandydaci tak często używają w swoich hasłach słowa: człowiek? (Człowiek z charkterem - Lepper, Człowiek z zasadami - Tusk, Prawy człowiek lewicy - Borowski).
- Politycy wiedzą, że wielu Polaków uważa, że politycy to zwierzęta, więc teraz chcieliby to zmienić.

• • •
- Ilu kandydatów na prezydenta potrzeba aby wymienić żarówkę?
- Dwóch. Jeden wymienia żarówkę, a drugi zeznaje przed Komisją Śledczą.

• • •
Rozmowa przed wyborami prezydenckimi:
- Co powiesz na takich kandydatów?
- Mamy cholerne szczęście.
- Szczęście?
- Tak, że musimy wybrać tylko jednego.

• • •
Jakie są trzy najstraszniejsze słowa, które możesz usłyszeć od Romana Giertycha?
- "Dzień dobry, sąsiedzie!"

[ Dodano: 4 Kwiecień 2006, 12:59 ]
• • •
Wróciła żona z zakupów do domu. Weszła do pokoju i spytała męża:
- Kochanie, czy wiesz jak wygląda pomięte 100 złotych?
Mąż zaprzeczył głową, ona wyjęła z portfela banknot 100-złotowy, pomięła go i pokazała mężowi. Za chwilę znów pyta:
- Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte 200 złotych?
Sytuacja się powtórzyła - mąż zaprzeczył, ona wyjęła z portfela banknot 200-złotowy, pomięła go i pokazała mężowi. Po chwili znowu pyta:
- Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte 45.000 złotych?
Mąż znowu nie wie. Na to ona:
- To wejdź do garażu i zobacz.



• • •
Lew zgromadził na leśnej polanie wszystkie zwierzęta i groźnie pyta:
- Kto zabił ostatniego dinozaura?
Cisza.
- No, kto zabił ostatniego dinozaura?
Zza krzaczka wychyla się zajączek:
- To po co wymuszał pierwszeństwo przejazdu?!

• • •
Kobieta pyta swego instruktora nauki prawa jazdy:
- Jak pan sądzi, ile jeszcze czasu potrzeba, abym umiała dobrze jeździć?
- Co najmniej trzy.
- Godziny?
- Nie, samochody.

• • •
Odrapany i rozklekotany samochód wjeżdża na autostradę.
- 50 centów - mówi strażnik.
- Sprzedane! - odpowiada zadowolony kierowca.

• • •
Dwie młode kobiety spacerują po parku. Ta, która pcha przed sobą wózek dziecięcy, szlocha:
- To jest właśnie ten kabriolet, który Józek obiecał mi przed ślubem...

• • •
Blondynka mówi do męża:
- Już trzy miesiące zastanawiasz się jaki kupić samochód, a mnie zaproponowałeś małżeństwo już w trzecim dniu znajomości!
- Ależ kochanie. Kupno samochodu, to poważna sprawa.



• • •
Blondynka telefonuje do apteki i pyta:
- Czy są testy ciążowe?
- Tak, są - odpowiada aptekarz.
- A trudne są pytania?

• • •
Blondynka wsiada do windy. Stojący w środku facet staje przy tabliczce z przyciskami, podnosi dłoń, zatrzymuje palec przy przycisku z dwójką i pyta:
- Na drugie?
- Agnieszka!


• • •
Blondynka kupuje makaron. Ekspedientka pyta:
- Czy może być spaghetti?
- Nie, dziękuję. Nie mam takiego długiego garnka.
• • •
Brunetka pyta blondynkę:
- Co robisz, że masz takie piękne kaktusy?
- Biorę jedną trzecią ziemi kompostowej, jedną trzecią piasku, jedną trzecią gliny, jedną trzecią...
- Zaraz, zaraz! To już cztery trzecie.
- Bo ja biorę duuużą doniczkę.

• • •
Wkrótce po starcie samolotu syn blondynki rozpiął pasy w swoim fotelu i zaczął biegać pomiędzy pasażerami. Jeden z nich mówi do blondynki:
- Niech pani zwróci uwagę synowi, żeby tak nie hałasował.
Blondynka:
- Jasiu, idź pobiegać na zewnątrz.

• • •
Blondynka, która pojechała na wczasy, zwraca się do kioskarza:
- Poproszę o pocztówkę przedstawiającą mysz.
- A nie może być zwyczajna, z kwiatkiem?
- Nie, koniecznie musi być z myszą, bo chcę napisać do mojego kotka.

• • •
W sklepie zoologicznym blondynka pyta sprzedawcę:
- Ile kosztuje ta złota rybka?
- 15 złotych.
- Oj, drogo. A ma pan taką samą, ale srebrną?

• • •
Rozmawiają dwie blondynki. Jedna mówi:
- Słuchaj, jak się właściwie mówi: Iran czy Irak?

• • •
Małysz wygrał zawody narciarskie w Finlandii. Nagrodą za zwycięstwo ma być atrakcyjna wycieczka.
- A co to za wycieczka? - dopytuje się Małysz.
- Tygodniowa wycieczka do Wisły!

• • •
Na lekcji polskiego nauczycielka pyta:
- Kto oprócz Szymborskiej jest polskim noblistą?
Jasio odpowiada:
- Czesław Małysz!
Co tydzień dowcipy e-mailem!

• • •
- Czym różni się Małysz od kota?
- Kot spada na cztery łapy, a Małysz na dwie narty.

• • •
- Dlaczego Małysz tak długo szybuje w powietrzu?
- Bo jego sponsorzy zastrzegli sobie w kontraktach, że ma lecieć tak długo, aż każdy przeczyta na nim wszystkie napisy reklamowe.


• • •
- Czym różni się Małysz od kota?
- Kot spada na cztery łapy, a Małysz na dwie narty. - Czym różni się Małysz od kota? - Kot spada na cztery łapy, a Małysz na dwie narty.

• • •
- Słyszałaś? Podobno papież wkrótce wybiera się w pielgrzymkę do Polski.
- Tak, słyszałam. Chce odwiedzić miejsca, w których skakał Adam Małysz.

• • •
- Dlaczego Małysz skacze na nartach?
- Cóż... Kiedyś próbował na wrotkach, ale miał kłopoty z lądowaniem na śniegu.

• • •
- Jakie jest ostatnio najpopularniejsze hobby ptaków?
- Przypinają pisklętom narty z napisem: Małysz.

• • •
Przychodzi Małysz do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, boli mnie.
- Gdzie?
- Tu, pod skrzydłem.

• • •
- Ile lat ma Małysz?
- Tego dokładnie nie wiadomo, ale czasami skacze z mamuciej skoczni.

• • •
- Słyszałeś? Niedawno wprowadzono nowe zasady gry w szachy.
- Co zmienili?
- Skoczek będzie się nazywał Małysz.

Z ostatniej chwili!
Husajn podobno nie zginął we wczorajszym bombardowaniu Bagdadu. Za to wśród jego sobowtórów zapanowała panika, bo mu nogę urwało...

• • •
- Dlaczego Irakijczycy tak szybko wycofywali się pod naporem wojsk amerykańskich?
- Posłuchali doradców rosyjskich, którzy opierając się na własnych doświadczeniach zalecili wciągnąć napastnika w głąb własnego terytorium i poczekać na nadejście mrozów.

• • •
Powell przychodzi do Busha i mówi:
- George, mam dla ciebie dwie wiadomości: dobrą i złą. Którą najpierw chcesz usłyszeć?
- Złą.
- Irak ma broń nuklearną.
- A dobra wiadomość?
- Będą ją zrzucać z wielbłądów.

• • •
Treść jednej z ulotek rozrzucanych nad Bagdadem:
"McDonald's wkrótce w Bagdadzie. Zbierz cztery takie same ulotki. Po zakończeniu naszych bombardowań dostaniesz bezpłatnie Coca-Colę".

• • •
- Po Amerykanach, Brytyjczykach i Australijczykach do Iraku przybyli Polacy. W jakim celu?
- Żeby kraść Irakijczykom koła od czołgów...

• • •
- Niemiecka drużyna piłkarska niedawno zremisowała 1:1 z Litwą, o której mówi się, że ma słabą obronę. Armia amerykańska ma dziś podobny problem z Irakiem...

• • •
- Jak jest po arabsku: Irak?
- Wietnam.

• • •
- Jakich jest 5 powodów uderzenia na Irak?
- Shell, Exxon, Mobil, Texaco i BP.

• • •
- Prezydent Bush powiedział, że jeśli Irak pozbędzie się Saddama, pomoże narodowi irackiemu, dostarczając mu żywności, lekarstw, budując mieszkania i rozwijając oświatę. - Ekstra! A może Bush mógłby przedstawić podobny program także dla Polski?

• • •

Bush otrzymał zaszyfrowaną depeszę o treści: 370HSSV- 0773H i przekazał ją do rozszyfrowania CIA. CIA też nie wiedziała o co chodzi, wobec czego depeszę wysłano do Clintona. Ten, po zapoznaniu się z depeszą, powiedział:
- Wystarczy przeczytać ją do góry nogami.

• • •
Po pojmaniu przez Irak kilku żołnierzy amerykańskich, jedna z gazet napisała:
"Niezwykłe osiągnięcie Stanów Zjednoczonych. Mimo burz piaskowych, siedmiu Amerykanów dotarło już do Bagdadu".

• • •
Dziennikarz mówi do prezydenta Busha:
- Husajn twierdzi, że zestrzelił brytyjski samolot.
- Jak zwykle kłamie! To my go zestrzeliliśmy!

• • •
Dziennikarz pyta prezydenta USA:
- Czy ma pan dowody na to, że Irakijczycy posiadają broń masowej zagłady?
- Oczywiście, zachowaliśmy wszystkie pokwitowania.

• • •
- W jaki sposób przekonać Francuzów do wojny z Irakiem?
- Trzeba im powiedzieć, że w Iraku jest dużo smakowitych żab.

• • •
- Czego uczą francuskich żołnierzy podczas pierwszego szkolenia?
- Jak poddawać się, w dziesięciu językach.

• • •
Niemcy konsekwentnie odmawiają wzięcia udziału w inwazji na Irak. Jak się nieoficjalnie dowiedzieliśmy, Niemcy wzięłyby udział w inwazji pod warunkiem że wcześniej ich wojska przeszłyby przez Polskę, Rosję, Francję i Belgię.

• • •
- Co zrobili żołnierze amerykańscy gdy dowiedzieli się, że Husajn wyznaczył nagrodę pieniężną za każdego zabitego żołnierza USA?
- Zaczęli strzelać do siebie.

• • •
Z orędzia prezydenta Buhsa do narodu amerykańskiego:
- Wróg podstępnie strzela do naszych samolotów, które w celach pokojowych bombardują irackie miasta.

• • •

Niektórzy członkowie Partii Demokratycznej zaapelowali, aby 70 miliadrów dolarów przeznaczonych na pomoc dla Iraku, lepiej spożytkować. Prezydent Bush zgodził się z nimi i poprosił US Army o przygotowanie planów nalotów na Teksas.

• • •
Saddam Husajn podniósł wynagrodzenie za każdego zabitego żołnierza koalicji z 10 do 25 tys. dolarów. Podobno jego następną decyzją będzie objęcie tych żołnierzy bezpłatną opieką zdrowotną.

• • •
Z ostatniej chwili:
Wojska koalicji poinformowały o zdobyciu irackiego miasta Um Kasr. To już czwarty Um Kasr zdobyty od początku tej wojny.

• • •
Bush wzywa swego najbliższego doradcę wojskowego i robi mu wymówki:
- Dlaczego mnie nie uprzedziłeś przed wybuchem wojny, że w Iraku są nie tylko pustynie, ale i miasta?

• • •
- Na jakie trzy strefy okupacyjne zostanie podzielony Irak po wojnie?
- E 98, E 95 i Diesel.

• • •
Iracki dziennikarz przeprowadza wywiad z wieśniakiem, który zestrzelił amerykański helikopter Apache:
- Leciał taki jeden nad głową, przymierzyłem z dubeltówki, strzeliłem i spadł. Potem leciał drugi. Przymierzyłem, strzeliłem, spadł. Ale potem, kurde, zabrakło mi nabojów

• • •
Analitycy Pentagonu twierdzą, że wojna nie potrwa zbyt długo, pod jednym warunkiem. Że wojska Irackie nie będą wtrącać się w jej przebieg.

• • •
Dowódca operacji w Iraku melduje do prezydenta Busha:
- Pański pomysł użycia delfinów-saperów sprawdza się połowicznie. To znaczy na oceanie jest OK, ale na pustyni delfiny sobie nie radzą

• • •
Relacja telewizyjna z przedmieść Basry. Amerykańscy żołnierze próbują wybić drzwi do jednego z domów. Na podwórku szczeka na nich czarny pies i co chwila gryzie żołnierzy w łydki. Komentarz spoza kadru:
- Przez dziesiątki lat reżim Saddama Husajna prał mózgi mieszkańcom Iraku.

• • •
Z wystąpienia prezydenta Busha w telewizji:
- Z powodu coraz większego oporu Irakijczyków zmieniamy taktykę operacji z "Szok i przerażenie" na: "Uprzejmość i delikatność".

• • •
"Obowiązkiem Boga jest wybaczyć Husajnowi. Naszym obowiązkiem jest zaaranżować ich spotkanie (US Marines)."

• • •
Radio Irackie:
- Witaj narodzie Iracki! Jest 5:00. Saddam Husajn właśnie się obudził. Obudźcie się i wy!
- Witaj narodzie Iracki! Jest 6:00. Saddam Husajn właśnie wyszedł na spacer. Wyjdźcie i wy!
- Witaj narodzie Iracki! Jest 7:00. Saddam Husajn właśnie je śniadanie. A teraz chwila muzyki

• • •
Bush Jr. priletí nečakane do Bagdadu. Hneď ako začne rokovať so Sadámom, ten stlačí jedno tlačidlo. Vyletí ruka a udrie Busha do tváre. Ten nechce pokaziť rokovanie a tak sa tvári, ?e sa nič nedeje.
Husajn stlačí druhé tlačidlo a vyletí topánka, ktorá nakope Busha do zadku. Ten stále nič. Husajn stlačí tretie tlačidlo a vyletí rukavica, ktorá tresne Busha rovno do rozkroku. Ten u? natvaný na?tvanýčí rokovania, ale dohodnú sa, ?e sa stretnú vo Washingtone.
Rokovanie vo Washingtone - Husajn čaká, čo sa bude diať. Keď Bush stlačí tlačidlo, nič sa nestane. Američan sa ale začne hrozne smiať. To isté sa stane aj pri druhom a treťom tlačidle. Keď sa zmätený Husajn postaví a oznámi Bushovi, ?e ide domov do Bagdadu, Bush sa len zasmeje:
- Aký domov? Aký Bagdad?
  Temat: tu wpisujcie zauwazone błędy na stronie.
Phate

Odpowiedzi: 136
Wyświetleń: 68609

PostForum: Sztab VVeteranów - strona   Wysłany: Czw Kwi 13, 2006 4:54 pm   Temat: tu wpisujcie zauwazone błędy na stronie.
Zmieńcie laya bo ten to jedno wielkie niepowodzenie, gotowce są do czegośtam.
  Temat: Najlepsze dywizje piechoty 2 RP
Phate

Odpowiedzi: 5
Wyświetleń: 4461

PostForum: Historia   Wysłany: Czw Kwi 13, 2006 4:52 pm   Temat: Najlepsze dywizje piechoty 2 RP
A znacie gościa imieniem Adolf Pilch? Gość w Kampinosie robił taką rozrube, że Hitler musiał brać leki na biegunkę, bo wciąż leciał do kibla jak się dowiadywał o kolejnym nieskutecznym pochodzie ;3 ale niepamiętam czy to nie była przypadkiem ll wojna światowa...
  Temat: Muzyczka w Kozakach...
Phate

Odpowiedzi: 1
Wyświetleń: 6454

PostForum: HQ of Cossacks Wars Veterans   Wysłany: Sro Kwi 12, 2006 5:58 pm   Temat: Muzyczka w Kozakach...
spróbuj podłączyć słuchawki do kompa, bo miałam ten sam problem i teraz mi działa, ale tylko w słuchawkach xD
 
Strona 3 z 3
Skocz do:  

Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group
widmo, recenzje anime
Strona wygenerowana w 0,08 sekundy. Zapytań do SQL: 16